Wie versprochen die nachgereichte Zusammenfassung zu Tag 7:
Wie angekündigt machte Angelina nen Schuh und verkündete ihre Abreise aus dem knallharten Knalltüten-Camp -
mit der Begründung dass sie wahrscheinlich noch zu jung dafür sei mit 22!
Klar, Schlübber runter und Moppen zeigen im Playboy oder sich im Fernsehen vom schmierigen Bachelor abschmirgeln lassen kann man ja schon als kleines Kind,
aber so fiese komplizierte Sachen wie keine Schokolade essen und nur Reis mit Bohnen futtern ohne zu kotzen - das ist ne Aufgabe nur für Erwachsene!
Sie meinte aber, vielleicht könne sie es ja noch mal in 5 oder 6 Jahren probieren, quasi zur Frührente -
Problem nur, dass schon in 5 oder 6 Wochen keiner mehr wissen wird, wer dieses blonde Jammerblag auf Dauerheulstufe eigentlich sein soll.
Vorher ging sie aber noch mit dem wirren Wichtel Walter in den Märchenwald aka Dschungelprüfung, wo sie noch mal gemeinsam zeigen konnten was sie nicht können.
Später wurde noch der erste pralle Prominentenpickel offiziell vom Publikum ausgedrückt:
Patricia Gelblocke, Daughter of Blanco.
Da sie auch ihre Brüste mit raus nahm, müssen Tanja und Sara jetzt leider auf ihr liebgewonnenes tägliches Silikonsuchspiel im Wabbeleuter verzichten, außer Walter lädt sie freiwillig zur Eiersuche im Schrumpelsack ein.
Auch wenn Patty Blanco weniger nervig war als befürchtet,
bewies sie sich aber auch als genau so uninteressant wie gedacht.
Wobei man sich eh gerade manchmal fragen muss,
ob es nicht spannender wäre, die komplette Bematschten-Polonäse einfach nach Hause zu schicken und die Palmen bei der Photosynthese zu filmen.
Der einzige, der es immer wieder rausreißt,
ist und bleibt Walter, der Bucklige von Sontwo.
Was auch immer ihm das brühwürfelgroße Resthirn im Brägen zerkocht haben mag,
selbst wenn er sich nicht als Königin von England oder Präsident von Schlumpfhausen bewirbt und eigentlich nur im Wahnsinns-Schlummermodus läuft,
schafft er es den anderen auf den Sack zu hüpfen!
Jetzt hat ihm Buchstaben-Begleitservice Maren Gilzer jedenfalls offiziell den Krieg erklärt!
Erst noch mit der höflichen Bitte, endlich die andauernden Spitzen gegen sie zu unterlassen, was Wahrheitsfanatiker Walter leider verneinen musste -
worauf hin sie daraufhin seine Klöten bedrohte und ihn respektvoll ehrlich als Arschloch benannte.
Jetzt hat Walter Eiwald Angst um sein Gemächt und traut sich nicht mehr einzuschlafen, wenn die 'unzurechnungsfähige' Mördermutti Maren mit nem Taschenmesser ums Lagerfeuer schleicht!
Kurz zusammengefasst:
die Ödnis braut sich zusammen und formiert sich zu einem drohenden Langeweile-Tsunami!
Und wir haben erst Halbzeit!
PS:
Heute auch kein Live-Kommentar!
Bis morgen dann!