Weiter geht’s im fauligen Freizeitheim der Fame-vergessenen Fast-Berühmtheiten!
Und egal wie viel Mühe sich die verzweifelten Entertainment-Einpeitscher von RTL geben, die Schlafschlümpfe im schnarchigen Schluffencamp wollen einfach nicht interessant werden!
Fast wie ein menschliches Mikado – nur bewegt sich weniger...
Obwohl Wackeltittendackel Tanja total voll krasse Stories aus ihrem Liebes-Life erzählte, wow ey, die hat echt schon harte Sachen durchgemacht!
Die hatte echt mal so nen Lover, ey, der war voll doppelt so old how she,
also er so 40 oder so und sie so 20.
Und der ging ihr voll auf die Hupen, weil der Doofmann so ne klammernde Klette war!
Hat ihr immer brutal Blumen mitgebracht, der Arsch-Loser, und als sie krank war ihr ne Tüte mit ner InTouch und Halstabletten an die Tür gehängt –
Boah, so ein Pisser, war total nett zu ihr, das sind doch nur Asis!
Bushido für Blumenstreichler, ey!
Und ne InTouch inne Tüte, das ist doch voll ne Provokationierung,
so ein Intellektuellen-Heft, so ein Spacko-Spiegel, da ist immer voll das Gekrickel über den schönen Bildern, krass verpeilt die InToucher!
Da les ich lieber ne OutSwitch, FickMir oder ArschWisch....
Und dann hat er Ihr noch die Homeworks gemacht für die Berufs-School, der Vollhirni...
Boah, es gibt so Scheißmänner, ey...
Armes Ding – die ganze Bluse voller Brüste und unter den Haaren unendliche Weiten...
Vielleicht sollten wir mal eine EIN HIRN FÜR TANJA – Aktion ins Leben rufen... sie könnte nämlich mindestens eins gebrauchen.
Nach der Kuschel-Versöhnung mit Maren-Mausi hat sich Walter ne neue Feindin geschossen: Rebecca!
Die muss gerade nur atmen, existieren oder nicht in der Nähe sein,
und schon kriegt Würge-Walter verbalen Auswurf!
Denn Weltherrscher Walter will nun mal unbedingt um jeden Preis ohne Frage auf jeden Fall mindestens Dschungelkönig werden –
Dieses Mantra wiederholt er inzwischen öfter als ein durchschnittlicher Privatradiosender seinen Superhit-Slogan!
Fast wie so eine Art Massenhypnose fürs Publikum...
‚Ich muss für Walter anrufen... ich muss für Walter anrufen...’
Okay, ich mach es!
Später bekamen alle ganz süße Briefe von zuhause und ließen am Lagerfeuer ein bisschen Salzwasser aus den Augen laufen...
Wie ein lauwarmer Rosamunde Pilcher – Einlauf mit Süßstoff-Infusion auf dem Traumschiff während Kuschel-Rock 47 läuft!
Später durften wir endlich noch eine weitere Superkraft aus Walters imaginärem Power-Portfolio kennenlernen:
Er kann kochen wie ein Sternekoch!
Also schmeckt jetzt nicht wie bei nem Sternekoch, aber auch im Stehen und mit ähnlichen Töpfen zubereitet...
oder meinte er nur dass er Sterne für die Nudelsuppe kochen kann?
Whatever – mein Respekt wächst!
Er könnte theoretisch der erste Bundespräsident mit eigenem Restaurant werden, der zwischen den Gängen auf der Bühne Heizdecken und Sockenwärmer verkauft, Samstags Wetten Dass... moderiert und die Paparazzi verklagt, wenn sie ihn nicht fotografieren, wenn er nachts ohne Hose vom Scheißhaus kommt!
Raus musste am Ende heute leider keiner –
weil Winselstute Angelina ja am Freitag freiwillig ging und somit heute einmal ausgesetzt wurde!
Wäre aber auch nicht aufgefallen...
Selbst dann nicht, wenn sie alle Verbliebenen rausgenommen und die Kameras stattdessen in einen stillgelegten Ameisenhügel gehalten hätten.